Pequeñas cosas que joden

Apunto en un papel todas las pequeñas cosas que me joden:

 1.- Me molesta que al acabar de ducharme la toalla no esté en el colgador si no en el otro lado del baño y que eso provoque que tenga que salir cubierto de agua, tiritando y con la pilila temblorosa en busca de algo para secarme.

2.- Me molesta tener que escuchar "Pues tu primo/amigo/vecino Luis ya es funcionario".

3.- Me molestan las canciones y programas oportunistas que buscan recaudar dinero para los damnificados de algún desastre natural o hambruna, especialmente "We are the world" y cualquier hez sentimentaloide similar que en el fondo solo pretenden ser vehículos de egos en lugar de resolver algo.

4.- Me molesta llegar a la estación de metro y que el tren haya acabado de salir mientras corres como un enajenado tras él.

5.- Me molesta estar descargando una película interesante y que un aviso del ordenador me diga que el disco duro está casi lleno y he de liberar memoria.

6.- Me molesta ir a comprar ropa durante las rebajas para ahorrarme unos euros y que las únicas tallas que queden sean la S y la XXL.

7.- Me molesta que la gente sin gracia trate de contar un chiste, que algún incauto sonría para mantener el decoro y que el tipo se agrande y lo vaya repitiendo cada veinte minutos aplaudido únicamente por sus propios comentarios jaleantes.

8.- Me molesta estar empalmado en público y tener que sentarme con los calzoncillos prietos mientras Alien el octavo pasajero pugna por salir.

9.- Me molesta que en la mayoría de series españolas los protagonistas sean una pareja madura con tres hijos, un abuelo,  un amigo retrasado y todos se reunan a desayunar en una mesa grande con los zumos PMI y la leche Pascual en primer plano.

10.- Me molesta particularmente el cagar y que la mierda se quede colgando del culo, rígida como una especie de botella de coca cola de 25cl y que al hacer el último esfuerzo para soltar la bomba radioactiva esta acabe cayendo sobre el agua y el tsunami nuclear creado termine mojándome el escroto y las mejillas del trasero.

22 comentarios:

Cata dijo...

Acabas de matar a un mito!
y yo que pensaba que tu no cagabas... cachis diez!

Dashiell dijo...

Eso es una leyenda urbana.
No defeco.

ClaveDeSol dijo...

Mierda!! Cagas??.......... Cata, cagará, pero olerá a rosas fijo!!

Luego comento la entrada del pluma-gay, que me ha molado.

Disfórica dijo...

Espero que la próxima entrada trate de las pequeñas cosas que te agradan. Últimamente, se te nota un poco malhumorado :p

Sergio dijo...

Todos son buenos, y me siento identificados con la mayoría, sino con todos ellos, pero especialmente con el 2, el 3, el 9 y el 10.

Saludos, Dashiell.

Mexiñol dijo...

Yo creo que lo peor es cagar en pequeño, porque los cacadrilos caen como bomba convencional, y al entrar en contacto con el agua, esta salpica exacta y milimétricamente en dirección al ojete, con lo que el resto de mierda que estaba preparada para salir, no quiere. Ahora lo peor es cagar en invierno, porque con lo fría que está el agua, al salpicarte el agua aprietas el ojete y ya no vuelves a cagar en tres días

Dashiell dijo...

Incontesta¡ble el comentario Mexiñol, esas pequeñas cagarrutas a lo conejo que caen como granadas de fragmentación...merecen un mundo aparte..

Dashiell dijo...

Disfórica, habrá segunda parte de cabreo!!
Clave, eso es.
Sergio, la 9 no puede negarla ni Antonio Resines!

Xabi dijo...

Los ganadores son el nº 2 y el zurullo pendulante, en dura pugna entre ellos. Todos lo sabemos.
Cabe resaltar la casual ¿e inconsciente? equiparación conceptual entre un funcionario un mojón bien grande.

monttse dijo...

... voto y firmo la uno, la dos y la tres. :)

las chicas piden foto de la 8 y yo quiero olvidar totalmente la 10!!

ClaveDeSol dijo...

Es imposible una evidencia de tal hecho, montse, porque los ángeles no tiene sexo.

Por otro lado, a mí lo que me jode en el mundo mundial es que me digas que me vas a llamar y nunca lo hagas, capullo!! jur jur

monttse dijo...

Rectifico entonces.

Foto del punto 8 para todas menos para Clavedesol que te considera un angel asexuado y ella sabrá por qué ;)

Pilar dijo...

Me sorprende y agrada saber que incluso tu, Mr Floppy, sufres de las mundanas aventuras en el WC, como el resto de los mortales...!!!
NO se por cual votar, todas me parecen geniales, pero me gustaria saber las que te agradan.

Haunkk dijo...

Este blog ha caído en picado al perder la temática islandesa, reconvertido en algo convencional y mucho menos inteligente que antaño.

Tienes a 4 fans pendientes de tu nº8, felicidades. Propongo cambiar de título al blog.

carlos dijo...

pues me he quedado pensando en tu lista, pero al revés... al final he dado con otras diez en el mismo terreno y con ese sentido cotidiano de las apuntadas...

empezando por esas raras ocasiones, en bañarse con agua fría... no jode tanto.

y acabando , también en esas raras ocasiones en que cagar es como un salto de nadia comanecci o de greg luganis y no queda otra que puntuarlo con un 10 o un 6 según la disciplina.

/

Anita dijo...

Jajaja muy bueno Mr Floppy

Vidal dijo...

Me he sentido muy identificado!

Israel dijo...

¿No tenéis en Islandia el otro tipo de retretes?
Como en Alemania, Austria o Hungría, de esos en los que convives durante algunos minutos con lo que excretas hasta que te decides a tirar de la cadena.

Eliminas el CHOF a base de unos minutos de tufo.

cristo_007 dijo...

Tambien me joden todas esas cosas...pero...la de cagar no...y explico por que:

Yo le llamo "antisalpicadura" o "amortiguador acuatico de mierda" y se basa en cubrir la superficie del agua del váter con papel higiénico para que este envuelva sutilmente tus heces al caer. Así no salpica! xD Espero que te joda una cosa menos! Un saludo y un placer leerte!

cristo_007 dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
cristo_007 dijo...
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cristo_007 dijo...
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